Os 10 maiores Motivos para você só transar com a sua esposa.

1. É mais econômico, pois você não vai gastar com jantares caros, motéis de luxo e buquê de flores no dia seguinte.

2. É mais cômodo. Você goza, vira
para o lado e dorme.

3. É mais seguro. Sua mulher nunca vai pedir divórcio ao descobrir que você está transando com ela mesma.

4. É sigiloso, pois ela não vai sair espalhando para as amigas que você deu uma tremenda brochada.

5. É mais higiênico. Você já conhece os hábitos dela e sabe a hora em que ela está com a perereca limpa.

6. É menos arriscado. Suas chances de levar um fora são muito pequenas, se comparadas com as chances que você teria com uma garotinha de vinte anos e corpinho de top model.

7. É mais rápido. Em apenas quinze minutos você dá uma trepada e ainda tem tempo de assistir aquele filme na TV a cabo.

8. É garantido. Em caso de falha na tabelinha, você tem uma chance altíssima de ser o pai da criança.

9. É divertido. Você pode se lembrar dos tempos em que dava três sem tirar.

10. É altamente excitante, pois você pode pensar na Sharon Stone ou na Malu Mader, enquanto tenta não brochar novamente.

Ve se Aprende Mulekeeee!!!

1 – Nunca olhe nos olhos de uma mulher, isso faz com que elas se achem iguais à nos;

2 – Se um homem PRECISAR de um guarda chuva, ele nunca deve compartilhar com outro homem. Se ele estiver com uma mulher, 70% do guarda chuva fica com ele, a menos, é claro, se ela estiver com uma camiseta branca. Nesse caso 100% do guarda-chuva é seu;

3 – Salada não é comida;

4 – Não há problemas em você se orgulhar do tamanho de suas fezes;

5 – Mulheres mestruam porque elas merecem isso;

6 – Se estiver comendo uma banana, nunca olhe nos olhos de outro homem e/ou comente da qualidade da banana (na verdade macho que é macho nem come banana);

7 – Há hormônios femininos na cerveja: você ganha peso, fala demais e não consegue mais dirigir;

8 – Sob nenhuma circunstância coma pizza com garfo e faca;

9 – Todo homem deve aprender a jogar algum tipo de poker antes de morrer;

10 – Nunca beba a mesma bebida que sua namorada, JAMAIS;

11 – Um macho jamais deve ligar para outro apenas para jogar conversa fora;

12 – Se você cobrir uma mulher com um edredon e peidar apenas para sacaneá-la, oficialmente ela já é sua namorada;

13 – Se uma mulher te pedir para abrir um pote, abra-o demonstrando facilidade, para provar sua masculinidade;

14 – Sob nenhuma circunstância, homens falam com animais com vozinha de criança;

15 – Um homem jamais dança e canta ao mesmo tempo;

16 – Se você permitir que ela fale, que seja durante os comerciais;

17 – Um macho jamais pergunta o caminho quando está dirigindo;

18 – Homens jamais vão à spas, a não ser que as atendentes façam massagem com finalização;

19 – Um homem só bebe um drink feito com frutas se estiver em uma ilha tropical, se for servido por uma gostosa de topless e se for de graça.

Seria a bíblia machista?

Vocês me chamam de machista, porém, encontrei umas frases extraídas da bíblia que mostra que esse comportamento masculino é uma herança dos séculos passados.

* Deuteronômio 22, 13-15: Se um homem se casa com uma mulher e começa a detestá-la depois de ter tido relações com ela, acusando-a de atos vergonhosos e difamando-a publicamente, dizendo: ‘Casei-me com esta mulher mas, quando me aproximei dela, descobri que não era virgem, o pai e a mãe da jovem pegarão a prova da virgindade dela e levarão a prova aos anciãos da cidade para que julguem o caso.

* Deuteronômio 24, 1: Quando um homem se casa com uma mulher e consuma o matrimônio, se depois ele não gostar mais dela, por ter visto nela alguma coisa inconveniente, escreva para ela um documento de divórcio e o entregue a ela, deixando-a sair de casa em liberdade.

* Eclesiástico 9, 2: Não se entregue a uma mulher, para que ela não o domine.

* Eclesiástico 25, 24: Foi pela mulher que começou o pecado, e é por culpa dela que todos morremos.

* Eclesiástico 42, 14: É melhor a maldade do homem do que a bondade da mulher: a mulher cobre de vergonha e chega a expor ao insulto.

* 1 Coríntios 14, 34-35: Que as mulheres fiquem caladas nas assembléias, como se faz em todas as igrejas dos cristãos, pois não lhes é permitido tomar a palavra. Devem ficar submissas, como diz também a lei. Se desejam instruir-se sobre algum ponto, perguntem aos maridos em casa;

* Colossenses 3, 18: Mulheres, sejam submissas a seus maridos, pois assim convém a mulheres cristãs.

E aí como é que fica agora?

15 verdades sobre o orkut!!

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01. Se não tem foto é feio(a).
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades .
07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.

Fases da TPM na visão de um Homem!!!

Fase 1 – Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.


2 – Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo ‘estou’ ao invés da combinação ‘estou ficando’, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.

E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 – Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas…
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: ‘Tá tudo bem?’ A resposta é um simples e seca: ‘Ta’ sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um ‘Tem certeza?’, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso ‘teenhoo.’. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…
- Merda, viu!? – ela rosna de repente.
- Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!

Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 – Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado ‘O que aconteceu?’, você se pergunta. ‘Tudo bem’. Você pensa: ‘Acho que ela se livrou do encosto’. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias…


P.S.: O pior não é isso, são as mulheres que estão lendo isso e estão dando risada e falando “Sou assim mesmo e dai?“

BROTHER que é BROTHER

BROTHER que é BROTHER não deixa NINGUÉM mexer com sua mina

BROTHER que é BROTHER diz para você parar com as gírias de paulista

BROTHER que é BROTHER liga para você de madrugada COMPLETAMENTE BÊBADO pra dizer que “Eu te amo cara”

BROTHER que é BROTHER entra no seu quarto às 4h40 da manhã gritando “UM ELEFANTE INCOMODA MUITA GENTE”

BROTHER que é BROTHER diz que a sua piada do pontinho amarelo no alto do prédio é ruim

BROTHER que é BROTHER acolhe você na casa dele se sua mulher te botar pra fora

BROTHER que é BROTHER tenta te juntar do novo com sua mulher

BROTHER que é BROTHER te leva pra encher a cara se sua mulher não quiser você de volta

BROTHER que é BROTHER confirma para sua mulher que você estava sim trabalhando até tarde SEM NEM FALAR COM VOCÊ

BROTHER que é BROTHER lhe escrotiza enquanto você dorme

BROTHER que é BROTHER pega seu Sundown emprestado e não devolve NUNCA MAIS

BROTHER que é BROTHER vira padrinho do seu pirralho

BROTHER que é BROTHER te zoa por UM MÊS quando seu time leva uma goleada do dele

BROTHER que é BROTHER não avisa quando vai na sua casa. Ele simplesmente liga e diz “Abre aí que eu tô subindo”

BROTHER que é BROTHER percebe em menos de um segundo quando você olhou para uma bunda GOSTOSA

BROTHER que é BROTHER te chama de viado, te dá pedala robinho e bebe toda a cerveja da sua geladeira

BROTHER que é BROTHER te empresta uma grana e NUNCA te cobra

BROTHER que é BROTHER separa uma briga sua dando uma VOADORA no outro sujeito

BROTHER que é BROTHER te dá uns tapas na cara pra ver se você se liga e não faz uma merda

BROTHER que é BROTHER sabe o seu pior medo e não comenta COM NINGUÉM

BROTHER que é BROTHER você leva pra vida toda!!!

Liderança e motivação: quer ser levado mais a sério?

Você já percebeu que, em qualquer grupo, algumas pessoas são naturalmente levadas a sério, e outras não? E isso raramente tem relação com ser ou não sisudo – o indivíduo de gravata com mais cara de brabo e sem graça numa equipe pode não ser levado a sério por ninguém, e o colega que está sempre de bom humor pode ser visto com respeito por todos.

O que há em comum entre as pessoas que são levadas a sério? É difícil fazer uma lista completa, mas no caso das pessoas em posição de liderança (formalizada ou não), eu gosto de uma definição de W. E. B. Griffin: o que elas dizem tem um tom especial, que indica “eu serei levado a sério” – ou “eu serei obedecido”, no caso da liderança aliada a chefia formal. Mas esse tom não é produzido pela voz, e sim pelas atitudes, que aos poucos conquistam o respeito dos que estão ao seu redor.

Chega de desculpas

E o que os outros vêem em nós, por intermédio das nossas atitudes, começa nas nossas escolhas e no modo como nós mesmos nos vemos – em outras palavras, o caminho começa quando nós mesmos começamos a nos levar suficientemente a sério. O artigo “5 Reasons People Don’t Take You Seriously and How to Fix It” apresenta uma série de razões pelas quais as pessoas podem não estar levando você a sério, e convido você a passá-las rapidamente em revista neste meu resumo. Vamos a elas:

1. Não manter a palavra: isso não significa exatamente a mesma coisa que “ser mentiroso”, neste contexto. Significa anunciar freqüentemente planos e intenções que na prática você acaba não realizando, fazer promessas que não poderá cumprir, ou mesmo que não pretende cumprir. A cada mês você anuncia que vai fazer uma dieta, que vai melhorar as condições de trabalho da equipe, e que no sábado que vem vai levar a família toda para a praia – e nunca cumpre? Então pare de anunciar que vai fazer as coisas que dependem apenas de você, e adote a política de fazê-las primeiro, e anunciar seu sucesso depois.
2. Não dar continuidade: você começa e não prossegue? Paga a academia e só vai na primeira semana? Começa o curso de inglês e deixa de ir já no segundo mês? Ninguém vai levá-lo a sério assim. Comece a compor planos de metas sucessivas, em degraus, e persiga cada uma das metas com atenção. E comece menos coisas. E… veja novamente o item 1.
3. Não separar trabalho e vida pessoal: não há problema nenhum em ir para a happy hour com os colegas de trabalho, ser próximo dos clientes, ou ter amizades reais no ambiente de trabalho. Mas – a não ser em casos específicos – colegas de equipe e clientes não deveriam ser todos os seus *melhores* amigos, e deve haver um limite a partir do qual a sua vida pessoal fica reservada em relação ao conjunto geral deles. Todo mundo tem seus desafios, e uma parte deles precisa transparecer; a outra parte deve ficar acessível apenas a quem tem interesse positivo e genuíno nela – não necessariamente seus colegas, clientes ou fornecedores.
4. Dar mais desculpas do que resultados: releia o item 1, e depois faça mentalmente uma lista das pessoas que você conhece e que têm sempre uma desculpa na ponta da língua para explicar por que não cumpriram aquilo que disseram que fariam, ou por que a culpa não é dela. Dar desculpas é um hábito companheiro da procrastinação, e leva as pessoas a não levarem você a sério. Faça acontecer, ou não se proponha.
5. Andar com a turma errada: esta tem várias alternativas – se as pessoas com quem você se associa são exatamente as que você deseja se associar, francamente, permaneça com elas e se concentre em outras formas de ser visto com seriedade pelos demais. Mas se você está associado sem razão, e freqüentemente questiona a atitude e as decisões destas pessoas, pare para pensar se quem olha de fora não faz os mesmos questionamentos em relação a você. Mas seja autêntico – nada de abandonar amizades genuínas ou virar a casaca pensando apenas na sua imagem – isso só fará com que ainda mais pessoas deixem de levar você a sério.

Fiz um rápido censo mental das pessoas em posição de liderança com quem convivo no trabalho e na pós-graduação, e que não são levadas a sério pelos seus públicos, e eu marcaria um X para cada uma delas em 4 dos 5 critérios acima.

Faça você também, e em seguida faça também uma auto-análise – talvez você reveja algum conceito! Depois compartilhe conosco nos comentários quais as características mais freqüentes que impedem os seus colegas de levarem a sério os líderes das suas equipes!

10 passos para ser agradável no ambiente de trabalho

"Ironicamente, um tchauzinho no fim de cada tarde pode evitar um triste adeus"

Eficiência, humildade e cordialidade são ingredientes que fazem toda a diferença

1) Cumpra com as suas obrigações. É o básico do básico. Mas nem sempre é atendido. Tenha uma agenda (eletrônica ou não) e dê o visto na lista completa diariamente. Procrastinação não combina com carteira assinada.

2) Não procure o culpado. Procure a solução. O tempo que passamos procurando por um culpado pode ser maior do que o tempo que demoraríamos para encontrar a solução dos problemas. A coisa ficou feia? Seja ágil e busque fazer de tudo para resolver. Procurar culpados ou mesmo apontá-los indica que você quer se esquivar da situação e lida muito mal com problemas.

3) Seja humilde. Entenda que as correções virão e serão muitas. Ninguém é tão genial que não erre, nem tão estúpido que não aprenda.

4) Não reclame do trabalho. É ele que te sustenta, não é?! Então não reclame. Pelo contrário, agradeça e faça como as Panteras: ao receber uma missão difícil, pisque o olho e diga “piece of cake”.

5) Cuidado com o café. Café demais escurece os dentes, acelera os batimentos cardíacos e dá a impressão de que você não tem mais nada para fazer. Reserve uns minutinhos para o seu lanche saudável, mas cuidado para não deixar o trabalho encostado por muito tempo.

6) Evite a rádio peão. Mais vale o silêncio do que mil palavras.

7) Contenha as lágrimas. É normal chorar. Mas se tudo te faz desabar, é melhor correr pro banheiro. Procure um ombro amigo no final do expediente. E adote um cachorrinho para alegrar a sua vida.

8) Não deixe o telefone tocando. E atenda profissionalmente: nome da empresa, bom dia (boa tarde). Anote os recados e certifique-se de que será repassado corretamente. Além disso, decore os ramais mais importantes.

9) Faça mais do que você ganha para fazer. As corporações não comportam robôs com décimo terceiro salário. Fazer além do que te pedem demonstra que você é capaz de muito mais. É agradável e abre oportunidades.

10) Sorria, cumprimente, cante parabéns. O mundo profissional pode ser amargo, mas você precisa ser doce. Seja flexível, leve e simpática. Dizer um “olá” de braços abertos não arranca pedaço e descontrai o ambiente. Dê “bom dia” à sua turma. Participe das comemorações do setor. E despeça-se sempre no fim da tarde. Um tchauzinho amigável, ironicamente, pode evitar um dramático “adeus”.

Jornal britânico elege as mais esquisitas comidas do mundo

Se você não aguenta mais o seu almoço ou acha que já viu de tudo na vida, espere até conhecer esta lista. O jornal britânico The Telegraph elegeu as mais esquisitas comidas do mundo. Confira.

Tarântulas fritas – Camboja

O pior pesadelo de um aracnofóbico é comer algumas frituras no Camboja. Nos mercados de Phnom Penh e na cidade de Skuon, os vendedores ambulantes garantem as refeições com tarântulas fritas. Ah, o abdômen é apenas para os mais corajosos, que afirmam que o gosto é algo como “lamber as teias de aranha úmidas”. Vai entender.

Porquinho da índia – Peru

Famílias peruanas têm o hábito de consumir os porquinhos, chamados de Cuy, pois possuem boa fonte de proteína, ideal para os aldeões que vivem nos Andes. Os animais são geralmente assados antes de serem servidos com todos os membros (incluindo a cabeça). Não há grande quantidade de carne e a pele parece elástica, mas segundo afirmam, tem sabor semelhante à carne de coelho.

Casu Marzu – Sardenha

A maioria dos alimentos que estão cheios de vermes, encontram o caminho do lixo como destino, mas a decomposição deste queijo “podre” é positivamente encorajada. O Casu Marzu é reservado para que as moscas depositem seus ovos. Em seguida, seus ovos eclodem e as larvas rastejam pela superfície. Elas se alimentam do próprio queijo e acabam auxiliando a fermentação, produzindo um odor pungente. Oficialmente proibido nos EUA, o queijo é consumido juntamente com as larvas vivas.

Fugu – Japão

Certamente o Fugu não é tão repugnante quanto alguns dos pratos deste menu bizarro, entretanto, ele entra na lista graças ao fato de que o simples fato de comê-lo pode ser fatal, se não for devidamente preparado. O fígado do peixe, os ovários e a pele podem conter grandes quantidades de veneno e não há antídoto conhecido.

Balut – Filipinas

Também descrita como “ovos com pernas”, o Balut é totalmente horrível. Trata-se de um pato fecundado, ou ovo de galinha, que contém um embrião quase desenvolvido – incluindo pernas, cabeça, etc. Ele é fervido e depois cozido.

Escorpiões – China, Vietnã

Assim como as tarântulas, os escorpiões são normalmente comidos fritos, mas também são servidos revestidos de chocolate ou na sopa. Eles são conhecidos por possuir qualidades medicinais e são populares nos mercados de Pequim, juntamente com grilos, cavalos-marinhos e outros incontáveis petiscos.

Larvas – Austrália

Elas podem ser comidas vivas ou cozidas e são conhecidas como excelentes fornecedoras de proteína. Segundo os apreciadores, possuem sabor semelhante a amêndoas. Será?

Durian – Sudeste Asiático

O cheiro do durian é tão desagradável que seu transporte foi proibido em táxis, carros de aluguel e transportes públicos em todo o sudeste da Ásia. O escritor Anthony Burgess descreveu a fruta como “vontade de comer doce de framboesa no banheiro”.

Vinho de gaivota – Círculo Polar Ártico

O vinho de gaivota é uma invenção dos inuits, a mais populosa nação indígena do Canadá, que precisavam desesperadamente beber algo durante as noites frias do Ártico. Simplesmente eles colocam uma gaivota morta dentro de uma garrafa de água e deixam no sol. Outras bebidas igualmente bizarras, incluem o vinho de cobra e a vodka com leite e insetos, como a abelha e o gafanhoto – ambos encontrados no Vietnã.

Urina de vaca – Índia

Considerado por muitos hindus como terapêutica, a urina de vaca é comercializada na Índia, assim como o leite e o iogurte. No início deste ano, um centro de investigação na cidade sagrada de Haridwar anunciou planos para lançar uma nova “cola” para rivalizar com a Pepsi e a Coca-Cola, tendo como base a urina dos bovinos.

Pênis de touro – China

Entre os pratos da culinária afrodisíaca, o pênis de touro é, sem dúvida, a mais exótica comida. Foi revelado no ano passado que os atletas olímpicos da China tomavam sopa de pênis de boi em seus menus semanais. Será que isso contribuiu para o recorde de 51 medalhas de ouro?

Cabeça de ovelha – Noruega

Um prato tradicional do Natal, o Smalahove é feito de cabeça de cordeiro (sem a lã e cérebro) fervido em água por três horas. Tradicionalmente, os olhos e orelhas são consumidos em primeiro lugar enquanto ainda estão quentes. A língua e os músculos dos olhos também são muito apreciados.

Porque devemos agarrar uma Baranga

1. É um mercado promissor.
Nove entre dez feias têm amigas bonitas.
E essa que sobra tem sempre uma prima chic.

2. É emocionante.
Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos!

3. É seguro.
Se você parar o carro num local perigoso dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.

4. É mais fácil.
Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura, isto é, mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a possibilidade de levar um fora é praticamente zero.

5. É econômico.
Um dragão sabe que é um dragão.
E não vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte.
No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro.

6. É um ato de caridade.
Você se sente melhor quando sai com uma fubanga. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a “Casa (mal-assombrada) de Auxílio.

7. É um excelente parâmetro.
Imagine duas feias juntas. Uma delas sempre será a “mais bonitinha” por pior que ela seja.
E você vai estar afiado na hora de escolher uma bonita.

8. É interessante.
Pode ser que a monstra tenha um milhão de cabeças de gado.
E você não tem a menor vocação para “ficar pra titio” pobre.

9. É um ato que colabora com seus estudos.
Uma feia sempre copia tudo o que o professor fala na aula, o que facilita em muito na hora de tirar cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não vão sair com você nem, muito menos, emprestar o caderno.

10. É suficiente em casos desesperados.
Na pior das hipóteses, mas na pior mesmo, gol de bico também tira um zero do placar.