"JOÃOZINHO - THE BEST"

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A professora lhe repreende:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:

- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:

- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!

A professora, não agüentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0.

Eu sou foda!!!


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A professora pergunta aos seus alunos:

Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?

Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.

A professora fica surpresa com a resposta:

Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.

Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.

Pode, Joãozinho.

Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.

Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.

Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar



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Na escola, a professora falava dos animais:

Para que serve a ovelha, Marcinha?

Para nos dar a lã, professora...

E para que serve a galinha, Marquinho?

Para nos dar os ovos...

E para que serve a vaca, Joãozinho?

Para nos passar os trabalhos de casa...


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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.

Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.

No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.

Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.

No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:

'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'


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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.

No dia seguinte...

Diga a sua rima Joãozinho:

Lá vem o canguru com uma flor no cu.

A professora indignada pede para ele refazer.

No final da aula...

Diga novamente a sua rima Joãozinho.

Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.


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A professora pergunta ao Joãozinho:

Quantos ovos uma galinha põe por dia?

Não sei, professora.

E com ironia ela diz: Apanhei-te.

Ele também faz uma pergunta:

Professora, quantas tetas tem uma porca?

Não sei.

Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!


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A professora fala para o Joãozinho:

Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:

'Isso não podia ter acontecido'?

Preservativo imperfeito, professora!


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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.

Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.

Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:

Luisinho, o que você viu?

Seus joelhos, professora.

Uma semana de suspensão!

E você Carlinhos?

Suas coxas, professora.

Um mês de suspensão.

E você Joãozinho?

Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:

Bom, galera, até o ano que vem...

(By:Rick)

"Assim Sou Eu"

"- Meu amigo não voltou do campo de batalha, senhor, solicito permissão para ir buscá-lo - disse um soldado ao seu tenente.
- Permissão negada - replicou o oficial - Não quero que arrisque a sua vida por um homem que provalvemente está morto.

O soldado, ignorando a proibição, saiu (crime militar: INSUBORDINAÇÃO; pena: MORTE), e uma hora mais tarde regressou, mortalmente ferido, transportando o cadáver do amigo.
O oficial estava furioso:
- Já tinha dito que ele estava morto! Agora eu perdi dois homens!
Diga-me: valeu a pena trazer um cadáver?
E o soldado, moribundo, responde:
- Claro que sim, senhor! Quando o encontrei, ele ainda estava vivo e pôde me dizer:
“Tinha certeza que você viria!”.

“AMIGO É AQUELE QUE CHEGA, QUANDO TODO MUNDO JÁ SE FOI"

By: Rick...

"A Maldição Do Feijão"

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:

'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridí­cula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.

Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estavatotalmente aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:

'SURPRESAAAA! '

'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!

(By:Rick)

"Frases de Efeito"

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'


3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'


4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'


5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)


6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite!'


7. 'Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!'


8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'


9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???'


10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'


11. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher.... SEPARA!!!


12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...


13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso!


14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.


15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.


16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.


17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.


18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'


19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'


20. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder!'


21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'


22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'


23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'


24. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas.'


25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'


26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.


27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do c......'




28.. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal.'


29. 'Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'


30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'


31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.'


32. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda.'


33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'


34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'


35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.


36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'


37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'


38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'


39. Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão...


40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.'


41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.'


42. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'


43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.'


44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia'


45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'


46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'


47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando.'


48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'


49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço.'


50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '


51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'


52. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez.'


53. 'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'


54. 'Mulher feia é que nem pantufa... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá a maior vergonha...'


55. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá!'

(By:Rick)