sábado, 7 de novembro de 2009

Seria a bíblia machista?

Vocês me chamam de machista, porém, encontrei umas frases extraídas da bíblia que mostra que esse comportamento masculino é uma herança dos séculos passados.

* Deuteronômio 22, 13-15: Se um homem se casa com uma mulher e começa a detestá-la depois de ter tido relações com ela, acusando-a de atos vergonhosos e difamando-a publicamente, dizendo: ‘Casei-me com esta mulher mas, quando me aproximei dela, descobri que não era virgem, o pai e a mãe da jovem pegarão a prova da virgindade dela e levarão a prova aos anciãos da cidade para que julguem o caso.

* Deuteronômio 24, 1:
Quando um homem se casa com uma mulher e consuma o matrimônio, se depois ele não gostar mais dela, por ter visto nela alguma coisa inconveniente, escreva para ela um documento de divórcio e o entregue a ela, deixando-a sair de casa em liberdade.

* Eclesiástico 9, 2:
Não se entregue a uma mulher, para que ela não o domine.

* Eclesiástico 25, 24:
Foi pela mulher que começou o pecado, e é por culpa dela que todos morremos.

* Eclesiástico 42, 14: É melhor a maldade do homem do que a bondade da mulher: a mulher cobre de vergonha e chega a expor ao insulto.

* 1 Coríntios 14, 34-35: Que as mulheres fiquem caladas nas assembléias, como se faz em todas as igrejas dos cristãos, pois não lhes é permitido tomar a palavra. Devem ficar submissas, como diz também a lei. Se desejam instruir-se sobre algum ponto, perguntem aos maridos em casa;

* Colossenses 3, 18: Mulheres, sejam submissas a seus maridos, pois assim convém a mulheres cristãs.

E aí como é que fica agora?

15 verdades sobre o orkut!!



01. Se não tem foto é feio(a).
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades .
07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.

Fases da TPM na visão de um Homem!!!

TPM na visão de um homem

Fase 1 – Fase Meiguinha

meigaTudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.


2 – Fase Sensível

choronaEla passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo ‘estou’ ao invés da combinação ‘estou ficando’, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.

E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.


Fase 3 – Fase Explosiva

explosivaMeus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas…
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: ‘Tá tudo bem?’ A resposta é um simples e seca: ‘Ta’ sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um ‘Tem certeza?’, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso ‘teenhoo.’. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…
- Merda, viu!? – ela rosna de repente.
- Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!

Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 – Fase da Cólica

COLICANo dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado ‘O que aconteceu?’, você se pergunta. ‘Tudo bem’. Você pensa: ‘Acho que ela se livrou do encosto’. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias…


P.S.: O pior não é isso, são as mulheres que estão lendo isso e estão dando risada e falando “Sou assim mesmo e dai?

domingo, 1 de novembro de 2009

BROTHER que é BROTHER




BROTHER que é BROTHER não deixa NINGUÉM mexer com sua mina

BROTHER que é BROTHER diz para você parar com as gírias de paulista

BROTHER que é BROTHER liga para você de madrugada COMPLETAMENTE BÊBADO pra dizer que “Eu te amo cara”

BROTHER que é BROTHER entra no seu quarto às 4h40 da manhã gritando “UM ELEFANTE INCOMODA MUITA GENTE”

BROTHER que é BROTHER diz que a sua piada do pontinho amarelo no alto do prédio é ruim

BROTHER que é BROTHER acolhe você na casa dele se sua mulher te botar pra fora

BROTHER que é BROTHER tenta te juntar do novo com sua mulher

BROTHER que é BROTHER te leva pra encher a cara se sua mulher não quiser você de volta

BROTHER que é BROTHER confirma para sua mulher que você estava sim trabalhando até tarde SEM NEM FALAR COM VOCÊ

BROTHER que é BROTHER lhe escrotiza enquanto você dorme

BROTHER que é BROTHER pega seu Sundown emprestado e não devolve NUNCA MAIS

BROTHER que é BROTHER vira padrinho do seu pirralho

BROTHER que é BROTHER te zoa por UM MÊS quando seu time leva uma goleada do dele

BROTHER que é BROTHER não avisa quando vai na sua casa. Ele simplesmente liga e diz “Abre aí que eu tô subindo”

BROTHER que é BROTHER percebe em menos de um segundo quando você olhou para uma bunda GOSTOSA

BROTHER que é BROTHER te chama de viado, te dá pedala robinho e bebe toda a cerveja da sua geladeira

BROTHER que é BROTHER te empresta uma grana e NUNCA te cobra

BROTHER que é BROTHER separa uma briga sua dando uma VOADORA no outro sujeito

BROTHER que é BROTHER te dá uns tapas na cara pra ver se você se liga e não faz uma merda

BROTHER que é BROTHER sabe o seu pior medo e não comenta COM NINGUÉM

BROTHER que é BROTHER você leva pra vida toda
!!!